Queridos latinos, todo eso está muy bien, pero...

... tomando como referencia lo que me ha escrito en su último mail una amiga mía, ahora que ha vuelto de Chile, segura que toda oronda y fresquita de ilusiones, acerca de cómo ha encontrado Lima de impecable y ordenada, sobre todo en estos días del V encuentro encumbrado de mandatarios de América Latina, el Caribe y la Unión Europea - ALC-UE, Dios quiera que ojalá todo esto se mantenga y que el teatro de besitos y risitas a doble cachete de Alan García con la Angela (alias Angi) Merkel y otros distinguidos personajes de la UE, tenga verdaderamente sus frutos. Porque eso sí, algo tengo que decirles: no se confundan por las apariencias, por favor. El Perú no es únicamente Lima, ni es tampoco el único representante de América Latina que implora dinero e inversión para demostrar que recién ahí podría también producir más y ser más ordenado y limpio, en el buen sentido de la palabra. El problema más bien es otro y que me parece inconcebiblemente alarmante, de que cómo es posible que en el Perú, de cada dos ciudadanos uno es pobre, y de ese cincuenta por ciento, el 20 % vive prácticamente en extrema pobreza, vale decir, en la miseria, comiendo mas que inmundicia. Y ojo, que esto tampoco no lo he calculado yo sino el propio Instituto Nacional de Estadística e Investigación - INEI de ese país.
Si lo vemos sólo desde el punto de vista de la cumbre ALC-UE, y analizando su situación bajo la perspectiva exclusivamente macro económica, está muy bien que el PBI de América Latina llegue a casi 2 trillones de dólares, un tercio de la producción del Tercer Mundo, y más de lo que produce la China, la India y hasta la Rusia juntas; por supuesto que aquí también incluyo a Brasil, México y Argentina. Cómo es posible entonces, y esto es lo alarmante, que América Latina sea el continente de mayor desigualdad social en el planeta. A ver, ustedes, los que viven en el Perú y de los cuales ya muchos también tienen sus propias empresas y viven, digamos, que no mal, dándose también a veces unos pequeños lujos: ¿por qué no me comentan algo y me dicen cómo solucionarían este mal, ya que todo esto me parece más serio que la polineuropatía distrófica que sufro yo? Analizando nomás el grado de concentración de la riqueza en cada país de América Latina, el 10% más rico de la población gana 30 veces más que el 20% más pobre. En Brasil, Venezuela, Ecuador, Guatemala o Argentina la brecha es aún mayor. En esas condiciones, la bonanza económica no necesariamente se refleja en una mejora en las condiciones de vida de los menos favorecidos. Grávense mejor eso bien en la cabeza.
El problema de fondo, creo yo, mis queridos amigos latinos pollos gordos, no es solamente hacer que las calles se vean siempre limpias y ordenadas y con supermercados y hoteles de cristales con lucecitas sicodélicas en cada esquina, sino lograr más bien una verdadera y auténtica COHESIÓN SOCIAL. Sí, así es, C-O-H-E-S-I-Ó-N S-O-C-I-A-L, y prefiero repetirlo, deletreando cada palabra. Y eso dependerá también en gran parte del interés y conciencia que le pongamos cada uno de nosotros, los latinos, en ayudar a esos que también se esfuerzan noblemente con trabajo honrado pero que, a pesar de todo, se mueren también de hambre, porque casi ni se alimentan y se bañan en aguas con caca. Vale decir, hacer que esa brecha que existe entre el rico y el pobre, el pudiente y el no pudiente, entre un pituco, hijito de papá y un comecaca, más bien disminuya en vez de que aumente, como se puede apreciar perfectamente en la realidad.

Por ejemplo, en Lima, la capital mundial de la hipocresía y del pantallazo, como diría un escritor por ahí, esas marcadas diferencias y discriminaciones las tenemos ahí nomás y a la vuelta de nuestras propias casas (¿o se dice narices?); creo que hasta un ciego lo podría también ver. Sí, así es señores, y no miento porque yo también he vivido ahí y sé de qué hablo. ¡Hasta cuando pues, carajo! O se ponen la pilas los latinos y se ayudan todos entre ellos para que todos sean más bien ricos, felices y exitosos y disminuya así la lista de indigentes en ese continente, o no hacen nada (como siempre) y esperan a que esa grieta de disconformidad y pobreza se separe cada vez más y terminemos un día cayéndonos todos al abismo, sin excepción.

A ver, dejo esta inquietud abierta para ver qué opina el resto, que a lo mejor, de repente, quién sabe, unos de ustedes nos aportaría también algo interesante.

Publica Flujanz

Por © Frederic Luján

El coqueteo

Flujanz, con el afán de escapar siquiera por unos minutos de su recargada agenda como ejecutivo y relajarse un poquito, se sentó a tomar un café en un restaurante, pero, como no podía con su genio, no tardó mucho en volver de nuevo a su rutina, poniéndose a estudiar esta vez los informes bursátiles de un diario. Mientras se sumergía con sus pensamientos, analizando cifras, cuadros y situaciones, justo frente a él y a tan sólo dos metros de distancia, una mujer elegantemente vestida y con porte, digamos que algo dudoso, le tiraba el ojo, coqueteándole atrevidamente.
“Ay, pero si es un bombón...”, pensaba la mujer y prendió un cigarrillo. “Con ese perfil griego, todo canosito y... pero, qué raro, ¿por qué pondrá así sus labios?”
Así era él, cada vez que hojea algo que le interesa, tiene ese espantoso tic de poner siempre labios en forma de culo.
“¡Maldita sea, lo sabía, me chasquearon!” Se decía absorto mientras leía el diario. “Cambiaré mañana mismo a ese asesor financiero. Con la compra que hice el año pasado de ese paquete hueso de acciones inmobiliarias a favor de guarderías infantiles me estoy yendo a pique. Claro, como no, si cada vez nacen menos criaturas en esta Alemania; ya ni con el slogan de papá y mamá feliz que propicia este gobierno creo que salvará a estos teutones. Sí, así es, por cada cincuenta o más vejestorios que deambulan siempre por las calles, no se ve más que un solo pequeñuelo paseándose con su madre por ahí.” Fruncía la frente, contrayendo más los labios. “Mierda, esta vez me guiaré mejor por mi intuición e invertiré nomás en pro de esos vetustos voyeuristas a quienes les gusta la cosa pero que no pueden porque ya ni se les para. Caramba, sería un magnífico nicho de mercado. Además, con tanta comida vitaminizada y terapias anti-aging que les dan, ya hasta les hacen también la competencia en longevidad a las tortugas esas de Galápagos.”
Pasaba el dedo índice sobre el periódico, como subrayando mentalmente su nueva idea.
“¡Ni hablar! Pero si aquí también está, lo dicen las cifras: última cotización por acción al 31.03.08: 25,35 Euros, tendencia sube...” Parpadeaba, se frotaba los ojos “Compraré entonces solamente acciones de Quimofarma AG: esos productos de potencia sexual en base al esperma de cachalote se están vendiendo tan bien, que ya hasta han desplazado al Viagra en dos puntos. Ah, pero eso no es nada, ahí tienen también a su otro producto estrella, los preservativos long live de pellejo de tripas de chancho (creo que la misma tripa la usan también para fabricar las salchichas Frankfurter Würstchen), y que se vendieron este último año ni más ni menos que en veinte millones de unidades. Una barbaridad, más del diez por ciento con respecto al año 2006”
Mientras Flujanz argumentaba mentalmente mejor sus ideas con cálculos de recurso de capital y riesgo, la doña que se había sentado al frente lo miraba más que animada.
“¿Y si a lo mejor es banquero, corredor de bolsa, o algo por el estilo?... ¡Qué tal mina! Tan atractivo que es y encima seguro que con plata...” Se decía la mujer. Fumaba botando argollas; tenía el antebrazo derecho doblado y el codo apoyado en la palma de su mano izquierda. “Sólo que sus cejas me parecen algo pobladas. Sí, demasiado pobladas para esa cara perfilada con nariz de heleno, igualitas a las de ese presidente ruso Brézhnev. Ay, no, felizmente que éste no tiene esa cara de sapo, ni es gordo ni se maneja esa papada. ¿Cómo se llamaba, cómo se llamaba?... Creo que Leoni, Leonid, Leonino, o algo por el estilo.”
La mujer comenzaba también a excitarse.
“¡Noooo, ni hablar!... Tú, mi Leoni II, sí que eres lindo, todo dulce y cremosito...” Lamía con la puntita de la lengua la crema que se había quedado en el borde de la taza de café “Ni me importa tampoco que te manejes esas cejas de escobilla, igual me derretiría encima de tu cuerpo, con esos pectorales todos grandotes y seguro que también peluditos. ¡Qué rico! Mira... ya hasta se me está haciendo agüita, aquí abajo.” Inclinó su trasero ligeramente hacia un lado para acomodarse la faldita; la jalaba a propósito un poco más hacia arriba para que Flujanz le viera mejor las piernas.
Para él, ya todo estaba claro, había que redactar cuanto antes dos cartas: una, diciéndole a ese asesor hijo de puta que mejor se fuera a vender papas en la plaza; ya que cómo era posible que le hiciera gastar treinta mil Euros en guarderías, sabiendo, sobre todo, que en esta tierra de germanos veteranos, hay más ancianos que jóvenes, además, de que también prefieren mil veces cuidar más a los perros, gatos, conejos, cuyes, o sabe Dios que otro animal vertebrado mamífero más, antes de tener que criar a un niño; y la segunda, al grupo financiero ProInvest para comunicarles que mejor anularan todas las operaciones anteriores e iniciaran, si fuera posible mañana mismo, las transacciones para la compra de esas dos mil acciones que Quimofarma AG venía ofreciendo en la bolsa de valores.
No sé, quizá por la sugestión de esa nueva idea suya que le rondaba por la cabeza, o, quien sabe, tal vez por el efecto de esa pipa de agua que se había fumado con un cliente turco antes de venir, pero Flujanz se sentía en ese momento como si estuviera en otra dimensión, otro espacio, o mejor dicho, en su propia oficina y al frente suyo, cómodamente sentada –sólo que algo más caderona y con la cara pintada peor que un apache- su fiel y empeñosa secretaria Pelusa. Se sacó los lentes y mirándola sin mirarla, por supuesto, siguió ahí, estático, como hechizado.
“¡Qué emoción, te sacaste los lentes!... ¡Me estás mirando, me estás mirando!...” Pensaba la mujer, ilusionada. “Y todavía con esos ojitos color verde marino. A ver, separaré un poco más las rodillas que a lo mejor mi cejudito ucraniano me invita también un trago como para salir de este soponcio.” Se secaba el sudor de la frente con un pañuelo bañado en perfume Jilsander Nr.4
La mujer había separado de tal manera sus rodillas que hasta se le podía ver el color amarillo patito de su prenda íntima.
“¿Y?... ¿Qué me dices ahora? Muévete, pues, Leoni II, di algo, ¿o es que no te gusta mi cuerpo? Mira, así, así...” Poco a poco se estaba también impacientando. Se toqueteaba los muslos, las piernas, se lamía los labios, achinaba los ojos, se acomodaba los pechos, jalaba aquí, allá, su escote, que nuevamente la faldita, pero nada, Flujanz seguía ahí, tieso como muñeco de torta “¡Pucha, qué macana!... ¿Será acaso marica?”, pensó la mujer.
Flujanz la tazaba nomás, ladeando su cabeza ligeramente hacia la izquierda y mordiendo el gancho de su gafa, como si se tratara de una musa; abría sus ojos como lechuza, levantando sus tupidas cejas.
“Ajá, interesante, interesante, el margin trading que le pagaría a ProInvest podría registrarlo también como gasto de operaciones en un shareholders’ funds –cuando se trataba de finanzas le gustaba pensar mejor en inglés-, cosa que así el ratio de mis ahorros por costo entre el capital invertido superaría lejos el punto y medio... ¡Excelente! Qué buena idea, pero...”
De pronto, su cara cambió de fisonomía, se puso de nuevo los lentes, apuntó rápido esperma de cachalote y preservativos long live de tripas de chancho en una servilleta, y, juntando sus labios en señal de firmeza, le entregó el papel a la doña esa, diciéndole:
“Pelusa, toma... antes de elaborar las cartas quiero que primero me averigües todo lo que sabes sobre estos dos productos, ¿de acuerdo?”

Publica Flujanz

Por © Frederic Luján