SecuenciaSonar


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C O M U N I C A D O


A mi querido público de lectores y amigos todos, con este pequeño aviso, quisiera por favor que me disculpen pero por motivos estrictamente de tiempo y trabajo que lo necesitaría para terminar y concentrarme sólo en mi segunda novela, en mi blog Flujanz ya no publicaría más artículos ni trabajos literarios hasta durante un tiempo o mejor dicho nuevo aviso. Salvo las producciones musicales y vídeo-clips de SecuenciaSonar, que sí las seguiría divulgando y actualizando cada cierto tiempo en este mismo espacio, así como también en el siguiente link, www.reverbnation.com/secuenciasonar. Por otro lado, no se preocupen que, para todos mis amigos en Facebook y Twitter, seguiré también escribiéndoles como siempre.

En ese sentido, a todos mis fieles seguidores, amigos, lectores y conocidos todos, les pediría que durante este tiempo de ausencia tuvieran también algo de paciencia, que pronto, muy pronto estaría, como siempre, yo y mi excéntrico personaje Flujanz de nuevo con ustedes para seguir deleitando (a unos) o quizá aturdiendo (a otros) con más escritos y ocurrencias mías. Y, bueno, lo fundamental, de paso también ofrecerles, después de mi primera novela ¿Por qué a mí? que ya ha sido publicada también en dos ediciones (2003 y 2008, respectivamente), mi otro gran segundo intento de ficción literaria o, si quieren, llamémoslo una otra historia de esas entripadas mías.


FREDERIC LUJÁN ZEISLER


Alemania, miércoles, 20 de marzo de 2013

www.fredericlujan.com

www.flujanz.blogspot.com

www.reverbnation.com/secuenciasonar




Wednesday, December 16, 2009

Verso a la caca


¡ADVERTENCIA: Por su elevado contenido esperpéntico, este audio no se recomienda a personas finas ni menos recatadas!





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Como siempre, siguiendo este repertorio de historias hediondas, y sobre todo por esta época de diciembre navideño y de comilonas festivas, si gustan, aquí les tengo también otros episodios interesantes, abran aquí:


¿Qué tal pasaron la Nochebuena?

Reflexión Navideña

Las heces del ser humano

La desgracia de Prudencio

Te mataré mosca de mierda



Publica Flujanz
Por Frederic Luján

Sunday, November 29, 2009

Preguntas y respuestas





P: “¿Y díganos, profesor Flujanz, qué opina acerca de la globalización?”

R: Flujanz se ríe, mira hacia arriba, abajo, a sus costados, se voltea, le da la espalda, se agacha y se baja el pantalón.

P: “¿Y sobre la democracia?”

R: “¿Democracia?... Ah, sí, democracia es como cuando uno que tiene reuma y se deja aliviar por sanguijuelas hasta que se vuelva también anémico, ¿o no?”

P: “¿Comunismo, izquierdismo, marxismo, socialismo, colectivismo, y todas esas otras corrientes políticas afines?”

R: Como Flujanz, no sé por qué, todo lo de color encarnado lo asocia mayormente con la carne, se excita, se le infla la bragueta, se le pone palo, ya no aguanta, y le dice: “Usted disculpe pero es que me la tengo que correr.”

P: ¿Y qué nos dice acerca del terrorismo?”

R: “Ah, un jueguito de sorpresas muy interesante, ¿quiere usted también jugar?...” Saca una cajita de su bolsillo, se la pone en manos de su interlocutor y le dice: “Por favor, y no la abra hasta después de que le haya respondido su siguiente pregunta y yo ya me haya ido, ¿ya?”

P: “¿Cree en Dios?”

R: “Este, no estoy muy seguro... ¿Acaso no es ese quien dicen que creó al hombre para que se odie y luego se autodestruya?” ...

... Momentos en que el profesor Flujanz interrumpe en forma abrupta la reunión, se levanta aún algo excitado del asiento, y sin despedirse de nadie se retira del estudio, apresuradamente.


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Publica Flujanz

Es así como nace el negocio



La cosa es bien sencilla: imaginémonos por ejemplo que existe un producto en abundancia en todas partes, casi regalado (vale decir la oferta), y que a Fulano le gusta consumir siempre ese producto y que feliz y benevolente le pasa también la voz a su gran amigo Mengano, Mengano a Sultano y así sucesivamente (así es como nace también la demanda), hasta que el artículo se hace insuficiente, y Fulano, no sé, quizá por miedo o desesperación le dice a Mengano, oye, eres una mierda, déjame a mí también algo, y éste a su vez también le maldice a Sultano y así sucesivamente, hasta que descubren la especulación y es así como nace el negocio.
¿Negocio? ... Sí, pero hasta cuándo. Porque, claro, como sabemos que nada es eterno, ni menos los recursos, seguro que terminaremos un día todos (o mejor dicho algunos) calatos comiendo más que ratas a la brasa en el monte.

Observación: Discúlpenme, yo sé que literariamente podría escribir mucho más sobre este tema, lo sé, pero, es que viendo nomás como la refinada de mi mujer se aventó ayer sobre una vitrina en el centro comercial, puteando a todo el mundo, solamente para aprovechar la oferta de unos zapatos de marca que en verdad no necesita (síndrome de consumo muy habitual entre las mujeres), como que se me han bloqueado de pronto todas las ideas.

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Publica Flujanz

Sunday, November 01, 2009

Un pequeño punto de discordia...


...En fin, no quiero decir que tampoco hayan habido momentos de paz, armonía, felicidad y mucha, mucha alegría. Solamente que hubo un pequeño punto de discordia, un ínfimo detalle insignificante que, sin embargo, no les quiero ocultar:










Como hacía mucho calor en el súper Mercedes E450i turbo plus ultra con 8 cilindros a inyectores, todo equipado, etcétera, Flujanz solicitó que Tuco von Kartoffelstein (un aristócrata perfeccionista amigo suyo con aires de noble y extremadamente apegado a las cosas materiales) prendiera el aire acondicionado de su carro. Pero al disculparse éste que no estuviera funcionando, Flujanz entonces inspeccionó la consola y determinó que el vehículo no tenía en verdad tal componente. Motivo que le impulsó a Tuco von Kartoffelstein a sentirse profundamente ofendido. Después de todo en la consola había un botón que decía EC, lo que según Flujanz no es lo mismo que AC, que en inglés significa air conditioning. Desde entonces cada vez que subían al carro, la conversación de los dos giraba siempre alrededor de este hecho trascendental.

Flujanz: “Carajo, Tuco, este carro no tiene aire acondicionado, así que no te hagas el presumido, tú no puedes ser tan perfecto, en algo has fallado.”

Tuco: “Flujanz platanazo huevón, acaso no ves que este botón EC es para el aire acondicionado. ¿Si quieres abro el capó y te muestro la bomba?”

Flujanz: “Tuco, eres terco y además ignorante, qué bomba ni qué bomba, este carro no tiene aire acondicionado, lo sé yo porque me conozco todas las versiones del Mercedes y éste es de antes del 2005 y en ese entonces no los vendían con aire acondicionado, como parte del equipo standard.“

Tuco: “Flujanz de mierda, ¿viniste desde Dresden para humillarme?... ¡Cómo puedes insinuar que mi Mercedes es viejo y encima estándar! Si no te callas te bajo del carro y puedes seguir camino con tu bastón mejor solo.”

Flujanz: “Tuco cojudo, nuevamente me has objetado y sabes que eso no lo puedo tolerar. Si digo que no tiene aire acondicionado es porque no lo tiene. Además, el carro no solamente es viejo, standard, sino que uno termina achicharrado de calor en este cachivache”...

... Y bueno, hasta que en el tercer y último día de su estancia en Hamburgo, esta discusión terminó también con cabezazos, patadas y claro, muchas puteadas de madre más.

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Escrito en colaboración por: Pieter de Vries

Saturday, October 24, 2009

Quería confesarles algo importante



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Quería confesarles algo importante

(versión texto)

Hola, soy Flujanz... como la palabra importante se trata de una cualidad que realza lo que es conveniente o interesante para unos, yo hace tiempo pues que quería confesarles también algo importante, vale decir, algo como que llevo muy adentro y que se me ha pegado como un chicle en el pelo, ¿no sé si me entienden?...

He ahí, creo yo, y a pesar de que en algunas circunstancias también se le pueda confundir con impolítico, imposible, importuno, que por lo que ese vocablo de diez letras tenga también tanto peso entre algunos. Este.... aunque pensándolo bien, lo que para mí resulte impotente, perdón, quiero decir imponente, no, impoluto, ¡caramba, hombre, qué me pasa!... digo importante, no necesariamente tenga que tener para otros la misma relevancia.

¡HMM... interesante, interesante!... Eso quiere decir entonces que, de lo que yo más bien les diga como un hecho de consideración, significación, envergadura, interés y hasta repercusión, para ustedes, les podría significar mas que un simple mojón de caballo. ¡¿Es eso acaso así?!... ¡¿Es verdad?!… ¡No me mientan, por favor!...

¡AH, NO, JÓDENSE!... ¡Ahora ya no les digo entonces nada!


Publica: Flujanz

Por © Frederic Luján


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Pida también la novela de Frederic Luján en español o alemán, marcando con el mouse en las siguientes imágenes:

Wednesday, October 14, 2009

Pautas para una entrevista exitosa

Como en este mundo globalizado o mejor dicho, abultado, abombado, fofo, de mente podrida y sin cohibiciones, es más bien la química emocional, el aura, tu imagen como persona, las que valen, y punto.

¡Caramba!... por eso que mejor no pierdas más tu tiempo y bájate mejor estas reglas en formato PDF, pinchando con esa rata que tienes en la mano, este, perdón, digo mejor ratón, cursor, mouse o como quieras llamarlo, en la siguiente imagen...





Publicación Flujanz
Por © Frederic Luján (de su libro La dulce espera)

Wednesday, September 30, 2009

Qué estilo, qué elegancia


Qué estilo qué elegancia: con esas chanclas de taco al estilo leopardo y forrado con pelusa de oveja; falda dorada larga plisada con dobladillo adelante y atrás; una correa negra azabache de charol de cuatro centímetros de ancho, bien entallada en la cintura; el pulóver negro de mangas largas, perfectamente adherido al cuerpo y con su opulento cuello tipo frunce; encima, un abrigo largo hasta los tobillos, aterciopelado al estilo batik y forrado en su interior con un pelaje de tigrillo, que se extiende por afuera en dos anchas solapas que le acarician los hombros; un collar de tres hileras de bolas de madera incrustadas con baquelita, dos preciosos aretes de media luna de oro de dieciocho quilates que le cuelgan en sus orejas como diciendo, ¿y, qué tal me veo? Lo único malo es que a pesar de que también esté peinada con el new look de primavera y maquillada con los mejores polvos y cremas, la pobre es y será siempre lo que es, una...


Publica Flujanz

Comunicación inesperada...






...es cuando, por ejemplo, yo, Flujanz, que sería el emisor le diga al receptor que podría ser la gorda de mi mujer, “y claro, con ese cuerpo de cachalote que te manejas”..., y comience a concretarse una maniobra, digamos, que no muy apropiada, ya que al destinatario, o sea mi mujer, se le han parado los pelos de punta, entreabre la boca y con una cara pálida, como interfecta, me tira una sola bofetada que me deja todo el cachete quemado.

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Y bueno, como complemento a este, no quisiera decir cotidiano pero sí habitual altercado entre parejas (este, me refiero al menos sólo en pensamiento), digamos que de edades ya maduras, para todos aquellos que se sientan machacados también por ese tiempo que no engaña y que avanza y avanza sin perdón, pero, en especial, creo que más para esas señoronas en donde su físico se le ha ido a la mismísima, aquí les dedico también, con toda la misericordia del caso (por supuesto), esta cancioncita y un interesante video de reflexión sobre cómo pasan los años:



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... ¡Ah, sí!, y por supuesto que también para esas tías creídas de vida ligera, ya algo pasaditas de edad y que (a pesar de...) aun siguen creyéndose la última Coca Cola en el desierto, les invito a que lean también este último post mío: Qué estilo, qué elegania


Publica Flujanz
Por Frederic Luján


Wednesday, September 16, 2009

Programa de rehabilitación médica para polineuropáticos





Primera semana:

-Cargada de maletas a la habitación simple Nr.125 con ducha y cama de una plaza de tan sólo un metro ochenta de largo (si mide más de un metro ochenta, mala suerte, pues entonces los pies le colgarían al otro extremo del catre como racimos de uvas), y con vista preferencial a una plazoleta exclusiva para fumadores de hierba y pichicata.

-Estudio y análisis del plan de rehabilitación para las siguientes tres semanas; incluye, por si acaso, también el programa de masajes interdiario de relajamiento muscular de Sigrid (un híbrido entre mujer y hombre tremendamente fuerte y con unas manos iguales a las del boxeador ruso gigante Nikolay Valuev)

-Revisión exhaustiva sobre el estado de su salud por el profesor y Ph Dr. Med. en neurología con segunda especialidad en psiquiatría, el doctor Theodor Hundertgrambutter (apellido que por fonética castellana podría confundirse también como “una granputa”, o, para otros, simplemente “cien gramos de mantequilla”) Al final de esta sesión y después de casi una hora de exámenes exhaustivos de reflejos con martillito de jebe y objetos electro punzantes, la conclusión a la que probablemente llegaría el prominente doctor sobre su anamnesia sería simplemente de que usted se encuentre física y orgánicamente “hasta las huevas”

-Y bueno, como para recuperar siquiera en algo esa energía vital que usted necesitaría para cumplir a cabalidad el riguroso programa para las próximas tres semanas, se le zampará también como de costumbre una infusión endovenosa de inmunoglobulina, hecha en base de sangre humana chupeteada por el mismo drácula y mezclada con plasma fibrinógeno de un chancho bien papeado de una carnicería de Baviera, llamada Popeye.


Segunda semana:

-Baños galvanizados con electrodos a veinte voltios de corriente alterna en una inmensa tina con agua totalmente calato y a vista y paciencia de todo el mundo. Lo más probable es que, después de esos acostumbrados veinte minutos de martirio, su pene se mantenga también durante cuatro horas totalmente erguido y con los testículos algo rojos e irritados. (Eso de que las testes se le hayan irritado también un poco, no se preocupe que para eso existen también cremitas con Dexapanthenol bastante buenas)

-Lógicamente que dependiendo del grado de su dolencia y por indicación de la suprema instancia galena de dicho centro de rehabilitación, el profesor y Ph Dr. Med. Hundertgrambutter, se le ordenará a que haga también durante dos días ejercicios de relajación psicosomática bajo el método de Jacobsen, en una tenebrosa habitación tipo celda y en compañía de cuatro viejitas anoréxicas de ochenta años mentalmente locas y sin dientes en la boca.


Tercera semana:

-Ergoterapia para aminorar el tremor de las manos por una dulce y encantadora terapeuta asistente de apenas veinte primaveras de edad (una deliciosa mujer por no decir hembra, muy esbelta y proporcionada, además de rubia y con ojos azules como el cielo) Por la constante tembladera que seguro usted mostrará en las manos y que curiosamente se le acentuará más cada vez que se encuentre junto a ella, la hembra, este perdón, quiero decir terapeuta, al finalizar sus sesiones, es muy probable que también le pregunte con una sonrisa, digamos que muy insinuadora: “¿no será usted por si acaso también un onanero?”

-Terapia de estabilización motora para controlar el equilibrio a la hora de andar por un especialista que más parece un hardrocker con cola de caballo, tatuado y con argollas hasta en la nariz (un tipo agresivo y de muy poca paciencia, que mastica chicle y que escupe cuando habla); conociéndolo como trabaja, es casi seguro que le dirá también: “Escúchame brother, pero si tú ya no necesitas todas esas cojudeces... ” Momento en el cual el muy hijo de su madre le arrancharía el bastón o cualquier otra prótesis ortopédica que estuviera adherida al cuerpo y, amarrándole los brazos con una camisa de fuerza, le haría contorsionar como faquir media hora encima de una maca revestida de yute que parece lija. Al final, encima le obligará también a pararse de cabeza hasta que los ojos se le volteen como el tío Lucas de la serie televisiva cómica “la familia Adams.”; ah, sí.... y para colmo, media hora después de engullir todavía el último bocado del almuerzo.


Cuarta semana:

-Seminarios y charlas sobre cómo alimentarse con platos balanceados y ricos en vitaminas y cosas por el estilo. Al final, casi siempre se quedará pensativo, preguntándose: “Pero si para cocinar semejantes cosas hay que tener un presupuesto aparte. ¡A la mierda! ... me quedo entonces mejor con mi Mc Donald.”

-Baños medicinales en una piscina temperada con flotadores y patitos amarillos de plástico. ¡Atención, atención!, aquí se le recomienda que tenga un especial cuidado, ya que a pesar de que usted probablemente sea un campeón olímpico en natación, igual, terminará casi siempre incrustado de cabeza en el cuerpo adiposo de uno de esos enfermos parapléjicos, que no nadan sino más bien flotan torpemente en la piscina como hipopótamos.



Mi recomendación:

Por la experiencia propia que tengo en este campo, faltando tres días para terminar este programa, es casi un hecho de que usted mandaría también todo olímpicamente a la mierda. Sí, así es, lo mandará mundialmente a la mismísma para irse a disfrutar mejor a una soleada playa de nudistas (perdón, aquí en Alemania le dicen “cultura del cuerpo libre”) y dejarse tratar esta vez sí en serio por dos espléndidas féminas que le masajearían todo el cuerpo y con ejercicios de purificación pulmonar boca a boca y con todo inclusive.



Por favor, si usted por si acaso sufre de una dolencia parecida y le interesa este programa, me alegraría entonces mucho que me escriba a
flujanz@fredericlujan.com, que yo gustosamente también le podría ayudar.


Atentamente,

Flujanz



Edición Flujanz

Tuesday, September 01, 2009

Mi estadía en Bad Sülze


Queridos lectores, en las cuatro semanas que estuve en Bad Sülze, un pequeño balneario tipo sanatorio que queda al nordeste de Alemania y a cuarenta kilómetros de la ciudad portuaria en Rostock, no he querido regresar sin no antes compartir también con ustedes estas bellas imágenes que las he preparado especialmente en Power Piont y en audio para ustedes.


Nota: Por favor, no se impaciente a la hora de pinchar la imagen con la mouse para descargar el programa en su computadora, ya que como el formato está en PPS y es algo extenso, probablemente se demore también un poco.




I - Para ver esta presentación completa pinche con el mouse aquí




II - Para ver esta presentación completa pinche con el mouse aquí



Publica Flujanz

La prédica de las gracias




Fue en la ciudad, a plena luz del día. Flujanz, como siempre, inquieto, preocupado por querer cambiar las cosas, se paró encima de un banco ubicado en un parque, alzó los brazos como conectándose con el cielo, lanzó una mirada acusadora a ese público que se aglomeraba a su alrededor y comenzó a decirles:

“¡OH!... no tienen una idea de como me siento al estar ahora aquí, junto a ustedes, sarta de majaderos malagradecidos...”





Estiraba sus brazos con vehemencia, inflando los pectorales y separando bien las piernas para mantener el equilibrio encima de ese banco que se tambaleaba. Su voz era resuelta, enérgica, como si lo que les dijera le sirviese para librarse por fin de una gran carga. El público cada vez más numeroso se apiñaba a su alrededor, creo que más que nada, lo observaba por curiosidad y con algo de desconfianza.

“A ver, por qué no se dejan de tanta frialdad e indiferencia y se abren igual que yo, extiendan sus brazos hacia el cielo y digan fuerte conmigo: Gracias, sí, gracias a ese policía o guardia que sacrifica a veces hasta su vida a cambio de brindarles seguridad; gracias a ese humilde basurero, quizás para ustedes más que un simple estercolero, que nos limpia siempre las calles y vacía esos toneles llenos de porquería; gracias a esos médicos, clínicos, internistas, practicantes, que con su sapiencia y abnegada labor nos devuelven nuevamente la salud; gracias por esos científicos, profesionales y técnicos que con sus métodos y criterios nos dicen cómo se deben de hacer las cosas, aunque, desgraciadamente, también nos orienten hacia un mundo cada vez más automatizado, frío y egoísta...”

Cada palabra que predicaba Flujanz irritaba cada vez a ese público que lo miraba como diciendo, ¿y éste loco de dónde ha salido?





Mientras más fuerte les hablaba, a veces hasta con lágrimas en los ojos de pura emoción, acentuando cada letra de ese “gracias” como si se tratara de una palabra santa, más sentía como su pecho se libraba de esa opresión que tanto le molestaba. Bajaba a ratos sus largos brazos que colgaban como lianas de los hombros para aplaudir y mover atrevidamente la cintura, meneando las piernas, sólo por ver si con esas salían también de su letargo.

“¡Eso es, así, así!... ¡Síganme y no me miren pues con esas caras de gallinas!...”, y elevaba de nuevo los brazos hacia el cielo “Gracias a ese pobre indigente que con su humildad y sencillez nos ayuda a abrir mejor los ojos y a no ser tan miserables en la vida...” Su cara reflejaba en ese momento arrepentimiento pero también alivio y felicidad. “Gracias por ese pan que nos da la energía para poder vivir; gracias por tener siquiera un techo y una manta donde cobijarnos; gracias por tener una familia que nos quiere y acepta tal como somos; gracias porque contamos felizmente con amigos, me refiero a los verdaderos; gracias por formar parte de esta linda naturaleza, y compartir la frescura de su aire, la delicia de su agua y riqueza de su tierra; gracias a esos perros, gatos, pájaros, y en fin, a todos esos animales domésticos que mueven su colita o cantan, simplemente para demostrarnos su lealtad; gracias porque podemos pensar, ver, oír, sentir, hablar, pero, sobre todo gozar de ese gran beneficio que nos da la salud; gracias por esos artistas, aquellos creadores plásticos que con sus obras nos invitan a reflexionar sobre la otra cara de la vida, nuestra vida; gracias a esos políticos, mandatarios, estadistas, dirigentes y jefes en general que con sus actitudes de arrogancia, codicia y mentiras nos enseñan cada día a no ser felizmente como ellos; gracias también por aprender de vez en cuando de nuestros errores; gracias por ser simplemente como somos, así, diferentes en raza, credo y cultura; gracias por saber que a pesar de todo aún no hemos perdido la fe en nosotros mismos y que amamos la vida...”





Ya habían pasado como veinte minutos y Flujanz seguía allí, parado, diciendo todo lo que se le ocurría. La gente comenzaba a pifiarlo, arrojándole cosas e insultándolo duramente: "¡Ya cállate, loco de mierda!” “¡Quién te has creído que eres, Dios, el creador de la tierra, el Salvador!...”, y cosas por el estilo.

Flujanz despertó al día siguiente mitad inconsciente en una posta médica y con contusiones en todo el cuerpo; adolorido como estaba se tocó la cabeza y balbuceando le dijo al médico de turno que lo miraba compasivamente: “Gracias, doctor, usted me salvó la vida.”, y volvió a cerrar los ojos.

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Como complemento a esta sugestiva metáfora sobre lo mucho que les cuesta a algunos a veces sincerarse para dar simplemente las gracias (y ojo que me refiero siempre en el buen sentido de la palabra), me gustaría mostrarles también a esa recordada artista chilena polifacética y gran luchadora contra las visiones estereotipadas de América Latina Violeta Parra; auténtica recuperadora y creadora de la genuina cultura popular, para que nos deleite con una de sus últimas creaciones musicales que ha sido escrita poco antes de morir en 1966, llamada, “Gracias a la vida”



Publica Flujanz
Por © Frederic Luján

Monday, July 27, 2009

¡Oh, Flujanz, qué te han hecho!


Amigos lectores, así como existen relaciones reales entre personas, esposo y esposa, amigo y amiga, padre e hijo, tío y sobrino, maestro y discípulo, jefe y subalterno, existen también esas otras, las platónicas por no decir oníricas entre el escritor y sus personajes. Y una de ellas es justamente esa que tiene el autor Frederic Luján con ese, digamos que estrambótico personaje y figura suya que merodea siempre en su interior como fantasma, llamado Flujanz.

A ver, amigos, veamos pues cómo es que se desarrolla esta historia:




Eran las diez de la mañana y alguien había dejado olvidado una caja, justo en la misma puerta de entrada de la casa de Frederic Luján.





Como Frederic Luján, aún abstraído con el relato que ya había empezado a escribir sobre Flujanz (el personaje principal de su página literaria de Internet), quería salir rápido a la calle para comprar un fardo de hojas en blanco ya que se le habían acabado, se topó de repente muy sorprendido con la caja.





Dentro de sus lucubraciones y pensando, claro, siempre en la última línea que quería, o mejor dicho le faltaba escribir de su relato, recogió ansiosamente la caja y la puso encima de la mesita de su sala como si se tratara de un cofre de Pandora, para proceder luego a abrirla.





“¡OH, FLUJANZ, QUÉ TE HAN HECHO!”, fue lo único que atinó a decir.





Frederic Luján cayó desplomado en su sillón y tocándose el corazón con la mano como echándose la culpa, pensó: “Yo sabía que un día de estos ibas a terminar así. ¡Malditos lectores!”





No sé como, pero un haz de luz volvió a iluminar el pensamiento de Frederic Luján y fue así como se imaginó que Flujanz volvía a sonreírle con socarronería, como siempre, felizmente.



Publica Flujanz
Por © Frederic Luján

Todas las fotos han sido tomadas gracias también a la colaboración de Girogio Bikkal Avalos

Thursday, July 16, 2009

Biografie, Frederic Lujan (Audio-Deutsch)


Sólo para mis lectores en alemán
(Nur für meine Leser in Deutsch
)


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Mehr über den Autor, erfahren Sie hier: www.fredericlujan.com

Tuesday, June 30, 2009

¿Y qué nos dice la fábula?...




En esta época en que la vida es dura, durísima, ¡caramba!, qué dichosos aquellos que siempre se jaranean rico, consumiendo pisco sauer y cebiche, y cantando por o debajo del puente (como siempre) la flor de la canela, con airosa caminada, jazmines en el pelo y rosas en la cara.

Sí, así es amigos, por eso y pensando sólo en esos juerguistas consuetudinarios y trovadores criollos (por no decir marrulleros y chupamedias ), bien papeados y todo siempre bien facilito nomás, fervientes consumidores de la dulce vida y de potajes ardientes, que se me ha ocurrido
también adjuntarles esta nueva versión ( la peruana, por supuesto) de la fábula de la hormiga y la cigarra...

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La hormiga y la cigarra
(Versión peruana)


La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los Peruanos se sorprenden de que en un país con crecimiento como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza y de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que éstas (las cigarras) puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de Opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va del Perú y se instala con éxito en Suiza.

La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que lleguela primavera.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora ya que sus inquilinos no hacen nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios.

Una comisión de investigación que costará 100 millones de soles se poneen marcha.

Entretanto, la cigarra muere de una sobredosis. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

El gobierno se felicita por la diversidad cultural del Perú.


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... Y bueno, creo que no está demás decirles que la intención de esta fábula es como si también les advirtiera con una sola cachetada a algunas asociaciones internacionales, medios de comunicación, organismos públicos y no públicos y, por ende, también al Estado, por su a veces injusta y ciega forma de obrar, eso es todo. Ya que como ustedes saben, en esa linda tierra que se llama Perú (ahí donde yo también he crecido y me he hecho con mucho orgullo todo un hombre), menos mal que, en ese sentido, el número de hormigas empeñosas y trabajadoras supera con creces a la indeseada plaga esa de insectos aprovechadores de cigarras, como las hay también en todas partes del mundo, ¿verdad?


Somos libres,
seámoslo siempre...






Pinche esta foto con el mouse y disfrute también una exposición de diapositivas de esta linda ciudad principal, llamada Lima; además, de esta impresionante vista panorámica: La Plaza de Armas de Lima en 3D



Publica Flujanz


Friday, May 29, 2009

Biografía de Frederic Luján ( en audio)

(Para escuchar o apagar el audio, simplemente marque con el mouse los botones de la consola del player)


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Thursday, April 30, 2009

La victoria sobre uno mismo




Publica Flujanz
por Frederic Luján

Siguiendo ese sabio consejo de Aristóteles que nos dice que considera más valiente al que conquista sus deseos que al que conquista a sus enemigos, ya que la victoria más dura es la victoria sobre uno mismo, ¡carajo!... como en esta vida o mejor dicho en este camino lleno de piedras, a veces o sin querer, uno también se va llenando de enemigos, pues seguiré entonces mejor cagándome de risa de ellos y cantándoles, si quieren, también esta cancioncita:

El traseronómano




El día era soleado y claro, muy propicio para hacer unas buenas tomas fotográficas. Fue así como a nuestro apasionado fotógrafo, Flujanz, no se le ocurrió mejor cosa que sentarse en una de las gradas de esa larga escalera de cemento que sube a la Brühlsche Terrasse –un lugar muy pintoresco en Dresden y de gran afluencia turística-, para esperar nomás el motivo apropiado.

No habían pasado ni cinco minutos y al frente suyo, o mejor dicho seis escalones más abajo, se había acomodado una pareja de jóvenes enamorados que miraban también con sumo interés esa linda plazuela alemana al estilo barroco, ubicada más abajo. A la mujer –algo adiposa y bien despachada de contextura-, más bien se le notaba que no tenía ningún gusto para vestirse: un polo de franela marrón de manga larga con capucha tan apretado, que la mujer parecía una inmensa esponja fofa envuelta en celofán y un pantalón negro de lycra que no le llegaba a cubrir ni la tercera parte de la cintura; con el agregado de que también le colgaban al aire parte de sus obscenas nalgas, reincluso se alcanzaba a ver hasta la raya del trasero y un calzón tipo hilo dental tan diminuto que cualquiera pensaría que no llevaba nada puesto.

“¡Dios mío, que tal metazoario!”, fue lo primero que pensó Flujanz, mientras contemplaba antropomórficamente a la mujer. Sí, así es él, cada vez que ve rarezas como esas se imagina otras cosas. “Bueno, bueno... y yo que quería contemplar ahora la naturaleza desde otro ángulo”, se dijo aturdido.

Flujanz, digamos que no necesariamente excitado pero sí muy concentrado por esa figura que ahora se le había aparecido, sacó su pequeña cámara digital ultra rápida de bolsillo y comenzó a visualizar mejor a esa mujer que tenía como objetivo.

“Perfecto, así, así... Y yo que pensé que la mayoría de estas especies pluricelulares habitaban solamente en el mar”, se decía él mismo y aumentó el zoom del lente para verla mejor. “Mira, tú, ¡qué interesante!... Y todavía presenta una abertura que más parece la raya de un culo. ¿Será acaso su boca? ¿de qué se alimentará? Qué raro, si en el caso fuese así: un metazoario perteneciente a la familia de los Hippospongias, ¿por qué rayos entonces tiene esa forma de pan francés tan definida?” Se preguntaba, inquieto, graduando siempre el lente hacia su objetivo. En ese momento, por lo tremendamente concentrado en que se encontraba, se había hasta olvidado de que la mujer se hallaba también acompañada.

Flujanz, había apretado el botoncito de la cámara como cincuenta veces pero igual sentía la imperiosa necesidad de descifrar más de cerca el gran misterio de esa curiosa abertura de casi diez centímetros de largo y uno de ancho, que presentaba la mujer abajo en el trasero. Así que, perfeccionista como era, bajó dos escalones más y se echo horizontalmente sobre la grada, estirando bien las piernas y apoyando la cabeza con el antebrazo izquierdo doblado, tal como si se asoleara todo orondo al borde de una piscina, para vislumbrar mejor su objetivo.

“Listo, ahora sí creo haber descubierto qué cosa es...”, hablaba solo; intuitivamente se agarraba también la bragueta del pantalón. “¡Un culo!... Sí, eso es, lo sabía: el culo de una inmensa Spongia officinalis” Observaba también su tronco amorfo, lleno de bultos adiposos. “¡Ajá, interesante!... Aún no estoy muy seguro, pero como sé que se trata de un molusco celomado protóstomo, seguro que tendrá por ahí también cavidades tapizadas por células flagelíferas sorprendentemente desarrolladas. Apuesto que si le separamos un poquito más esa grieta lisa que tiene abajo, introduciéndole algo carnoso entre esas dos masas gelatinosas vibrátiles, a lo mejor me toparía también con un orificio peludo que chupe y expele con maña las substancias y otros cuerpos vivos.”

Flujanz, curioso por querer comprobar su hipótesis, se acercó sigilosamente más donde ella, mojó con saliva el dedo más largo de su mano, y, ¡suass! ... se lo ensartó completo como arpón en el culo.

Seguidamente, lo único que alcanzó a escuchar el pobre Flujanz, fue en un destemplado grito de mujer digno de un baladro de jabalí que sufre hambre, diagnóstico que terminó con la intervención inmediata del compañero de ella –un fornido campeón nacional de fútbol americano-, quien tuvo también la patriótica decisión de apalearlo hasta dejarlo inconsciente y luego arrastrarlo de cara pegada al suelo hasta la prefectura.

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Por © Frederic Luján

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Por cortesía del Centro de Unión Latina de Orificios Sucios (C.U.L.O.S.) que el Dr. Flujanz
también tan distinguidamente preside, a continuación le adjuntamos dos interesantes muestras científico-antropomórficas sobre la influencia que tienen los movimientos de esa gran masa esponjosa, dividida por dos cuerpos gelatinosos equidistantes, llamado también cucu, en la sicología del hombre:



Wednesday, April 15, 2009

Sólo para los cristianos

Este, a mí también me han enseñado que Cristo existe, trato de ser sencillo y bueno, no chupo ni fumo, también sufro o mejor dicho cargo siempre mi cruz con dolores (¡y qué dolores!),me acuesto temprano, rezo todos los días el Padre Nuestro y, casi siempre, le confieso también todo a mi mujer, pero, ¡por favor!... ¿que alguien mejor me explique por qué demonios el Papa necesita salir siempre con tanto atuendo y pompa?

Comparen mejor aquí:




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Por © Frederic Luján

Sunday, April 12, 2009

El origen de los huevos de chocolate




Queridos lectores, respondiendo a una inquietud de uno de mis suscritos acerca del origen de los huevos de chocolate de Pascua (en alemán, Ostern), la única razón viable que veo por la que en Alemania les guste, al menos por esas fechas, empacharse siempre con ese dulce hecho sobre la base de chocolate y artísticamente moldeado en forma de huevo, es porque de repente o a lo mejor, uno nunca sabe, por ese gran amor casi paternal que tienen por los animales, en muchos casos, más que hasta a sus propios hijos, su conciencia les obliga a considerar como símbolo festivo (al menos por esos cuatro días sagrados de penitencia y meditación profunda, y, ¿por qué no?, talvez por obra y milagro de Bonifatius, el apóstol de los alemanes), al Oryctolagus cuniculus, comúnmente llamado conejo y ponedor también (curiosamente) de huevos de chocolate. Lo malo, y esto desgraciadamente no lo saben muchos: es que este dulce hecho principalmente de cacaa, cacau, este, digo cacao (disculpen, es que acabo de tener un conflicto cacofónico con la cuarta vocal y decimoctava letra del abecedario), ¡maldita sea!... sí que ajusta los intestinos y saca granos hasta en el culo.

Felices Pascuas,
Flujanz


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Un consejo por Semana Santa

















¡Benditos sean aquellos que sufren siempre de dolores crónicos! Por favor, zámpense entonces, siquiera por estos días, cuatro supositorios diarios de un analgésico fuerte en el culo, y ya está... recen "la oración de la serenidad”, pensando siempre en Jesús que sufrió también por nosotros ya hace como una pila de años en la cruz. Pobrecito.

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Tuesday, March 31, 2009

Un ajuste de cuentas


Hay momentos, sobre todo cuando se trata de sentimientos, fruto de un ajuste de cuentas entre padre e hijo, en que unas cuantas imágenes nos enseñan mucho más que escribirlo en mil palabras:







































































































































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Por © Frederic Luján