SecuenciaSonar


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C O M U N I C A D O


A mi querido público de lectores y amigos todos, con este pequeño aviso, quisiera por favor que me disculpen pero por motivos estrictamente de tiempo y trabajo que lo necesitaría para terminar y concentrarme sólo en mi segunda novela, en mi blog Flujanz ya no publicaría más artículos ni trabajos literarios hasta durante un tiempo o mejor dicho nuevo aviso. Salvo las producciones musicales y vídeo-clips de SecuenciaSonar, que sí las seguiría divulgando y actualizando cada cierto tiempo en este mismo espacio, así como también en el siguiente link, www.reverbnation.com/secuenciasonar. Por otro lado, no se preocupen que, para todos mis amigos en Facebook y Twitter, seguiré también escribiéndoles como siempre.

En ese sentido, a todos mis fieles seguidores, amigos, lectores y conocidos todos, les pediría que durante este tiempo de ausencia tuvieran también algo de paciencia, que pronto, muy pronto estaría, como siempre, yo y mi excéntrico personaje Flujanz de nuevo con ustedes para seguir deleitando (a unos) o quizá aturdiendo (a otros) con más escritos y ocurrencias mías. Y, bueno, lo fundamental, de paso también ofrecerles, después de mi primera novela ¿Por qué a mí? que ya ha sido publicada también en dos ediciones (2003 y 2008, respectivamente), mi otro gran segundo intento de ficción literaria o, si quieren, llamémoslo una otra historia de esas entripadas mías.


FREDERIC LUJÁN ZEISLER


Alemania, miércoles, 20 de marzo de 2013

www.fredericlujan.com

www.flujanz.blogspot.com

www.reverbnation.com/secuenciasonar




Wednesday, September 16, 2009

Programa de rehabilitación médica para polineuropáticos





Primera semana:

-Cargada de maletas a la habitación simple Nr.125 con ducha y cama de una plaza de tan sólo un metro ochenta de largo (si mide más de un metro ochenta, mala suerte, pues entonces los pies le colgarían al otro extremo del catre como racimos de uvas), y con vista preferencial a una plazoleta exclusiva para fumadores de hierba y pichicata.

-Estudio y análisis del plan de rehabilitación para las siguientes tres semanas; incluye, por si acaso, también el programa de masajes interdiario de relajamiento muscular de Sigrid (un híbrido entre mujer y hombre tremendamente fuerte y con unas manos iguales a las del boxeador ruso gigante Nikolay Valuev)

-Revisión exhaustiva sobre el estado de su salud por el profesor y Ph Dr. Med. en neurología con segunda especialidad en psiquiatría, el doctor Theodor Hundertgrambutter (apellido que por fonética castellana podría confundirse también como “una granputa”, o, para otros, simplemente “cien gramos de mantequilla”) Al final de esta sesión y después de casi una hora de exámenes exhaustivos de reflejos con martillito de jebe y objetos electro punzantes, la conclusión a la que probablemente llegaría el prominente doctor sobre su anamnesia sería simplemente de que usted se encuentre física y orgánicamente “hasta las huevas”

-Y bueno, como para recuperar siquiera en algo esa energía vital que usted necesitaría para cumplir a cabalidad el riguroso programa para las próximas tres semanas, se le zampará también como de costumbre una infusión endovenosa de inmunoglobulina, hecha en base de sangre humana chupeteada por el mismo drácula y mezclada con plasma fibrinógeno de un chancho bien papeado de una carnicería de Baviera, llamada Popeye.


Segunda semana:

-Baños galvanizados con electrodos a veinte voltios de corriente alterna en una inmensa tina con agua totalmente calato y a vista y paciencia de todo el mundo. Lo más probable es que, después de esos acostumbrados veinte minutos de martirio, su pene se mantenga también durante cuatro horas totalmente erguido y con los testículos algo rojos e irritados. (Eso de que las testes se le hayan irritado también un poco, no se preocupe que para eso existen también cremitas con Dexapanthenol bastante buenas)

-Lógicamente que dependiendo del grado de su dolencia y por indicación de la suprema instancia galena de dicho centro de rehabilitación, el profesor y Ph Dr. Med. Hundertgrambutter, se le ordenará a que haga también durante dos días ejercicios de relajación psicosomática bajo el método de Jacobsen, en una tenebrosa habitación tipo celda y en compañía de cuatro viejitas anoréxicas de ochenta años mentalmente locas y sin dientes en la boca.


Tercera semana:

-Ergoterapia para aminorar el tremor de las manos por una dulce y encantadora terapeuta asistente de apenas veinte primaveras de edad (una deliciosa mujer por no decir hembra, muy esbelta y proporcionada, además de rubia y con ojos azules como el cielo) Por la constante tembladera que seguro usted mostrará en las manos y que curiosamente se le acentuará más cada vez que se encuentre junto a ella, la hembra, este perdón, quiero decir terapeuta, al finalizar sus sesiones, es muy probable que también le pregunte con una sonrisa, digamos que muy insinuadora: “¿no será usted por si acaso también un onanero?”

-Terapia de estabilización motora para controlar el equilibrio a la hora de andar por un especialista que más parece un hardrocker con cola de caballo, tatuado y con argollas hasta en la nariz (un tipo agresivo y de muy poca paciencia, que mastica chicle y que escupe cuando habla); conociéndolo como trabaja, es casi seguro que le dirá también: “Escúchame brother, pero si tú ya no necesitas todas esas cojudeces... ” Momento en el cual el muy hijo de su madre le arrancharía el bastón o cualquier otra prótesis ortopédica que estuviera adherida al cuerpo y, amarrándole los brazos con una camisa de fuerza, le haría contorsionar como faquir media hora encima de una maca revestida de yute que parece lija. Al final, encima le obligará también a pararse de cabeza hasta que los ojos se le volteen como el tío Lucas de la serie televisiva cómica “la familia Adams.”; ah, sí.... y para colmo, media hora después de engullir todavía el último bocado del almuerzo.


Cuarta semana:

-Seminarios y charlas sobre cómo alimentarse con platos balanceados y ricos en vitaminas y cosas por el estilo. Al final, casi siempre se quedará pensativo, preguntándose: “Pero si para cocinar semejantes cosas hay que tener un presupuesto aparte. ¡A la mierda! ... me quedo entonces mejor con mi Mc Donald.”

-Baños medicinales en una piscina temperada con flotadores y patitos amarillos de plástico. ¡Atención, atención!, aquí se le recomienda que tenga un especial cuidado, ya que a pesar de que usted probablemente sea un campeón olímpico en natación, igual, terminará casi siempre incrustado de cabeza en el cuerpo adiposo de uno de esos enfermos parapléjicos, que no nadan sino más bien flotan torpemente en la piscina como hipopótamos.



Mi recomendación:

Por la experiencia propia que tengo en este campo, faltando tres días para terminar este programa, es casi un hecho de que usted mandaría también todo olímpicamente a la mierda. Sí, así es, lo mandará mundialmente a la mismísma para irse a disfrutar mejor a una soleada playa de nudistas (perdón, aquí en Alemania le dicen “cultura del cuerpo libre”) y dejarse tratar esta vez sí en serio por dos espléndidas féminas que le masajearían todo el cuerpo y con ejercicios de purificación pulmonar boca a boca y con todo inclusive.



Por favor, si usted por si acaso sufre de una dolencia parecida y le interesa este programa, me alegraría entonces mucho que me escriba a
flujanz@fredericlujan.com, que yo gustosamente también le podría ayudar.


Atentamente,

Flujanz



Edición Flujanz

11 comments:

Anonymous said...

Freddy,
muy bueno. ¿cómo estás?

Cuídate mucho, cariños, Elena

Anonymous said...

Eres lo máximo,me encantan tus locuras!!!!!

besos desde Lima
Nelly

Anonymous said...

Pucha amigo!!

Qué tal vivencia. Lo manejas con un estoicismo y valentía que ningún pestalozziano tiene.

Cómo estás ahora?
Te mando un besote inmenso, y cuídate mucho, mucho, mucho

Marilú

Anonymous said...

Caramba, Flujanz, me gustaría en verdad saber qué otras cosas más podría hacer esa tal terapeuta Sigrid!!!!!!

Saludos

Carlos E.

Anonymous said...

edstimado FRedicillo, te escribi largo y bonito y se fue el internet, conchale vale!!

Te decia que te quinceaste, que el SPA estaba 5 cuadras a la derecha y tu te metiste a la sucursal de la Sta Inquisicion con una pata derechito en el averno.

En que Spa te electrocutan y te sacan el ancho con un cachascanista??

¿crees que alguien te pregunte por el "spa" despues de lo que escribiste?? Creo que ahuyentaste a los pacientes. Lo que olvidaste mencionar es si saliste mejorado o te dejaron apaleado.

Respecto a la comida o combate, uno es lo que comes y MC donalds es una miercoles con hamburguesas de engendros sin cabeza, guacala, detesto las hamburguesas.

Bueno, cuidate, quize escribir en tu blog pero no habia donde o yo mensa no encontre.

besito carinio

Patricia G.

Anonymous said...

"COMO SIEMPRE, ME ENCANTAN LAS COSAS QUE ESCRIBES!!! CON TU BUEN HUMOR Y TU BUENA DISPOSICIÓN PARA TODO!!
SIGUE, ASÍ, MI GRAN AMIGO, QUE YO SIEMPRE TE DIGO, QUE CUANDO MENOS LO ESPERES, VAS A ESTAR TOTALMENTE RECUPERADO!!!
¡¡TE QUEREMOS Y TE NECESITAMOS, TODOS TUS AMIGOS!!!
¡¡BESITOS!!!"

P.S.

Anonymous said...

"Hola Freddy, ojala sea para mejoria, lamento mucho que la estes pasando tan verde compadre.

Mis recuerdos"

Luis Javier

Anonymous said...

excelente narración Frederick, pero no mencionas si existe ese mismo tratamiento para las mujeres, yo tambien necesito purificar mis pulmones y un masajito no me vendría nada mal.

p.d. así q los Nervios Motores, sensitivos y autónomos, vaya que estas fregao, pero como dijo tu tocaya la tortuguita de encontrando a nemo, solo llevatela SUAAVEEE, no hay nada que un buen porro catalizador del cuerpo no pueda curar..

saludos,
Olisbus

Anonymous said...

"Ya me meti y en cuanto termine de leer y de empaparme de la historia de tu vida tan amenamente, tan irreverentemente y mordazmente narrada te comento en tu Blog:

Un abrazo amigo FLUJANZ!!!"

Octavio

Anonymous said...

tu Blog, buenazo, super entretenido, ayer sin querer lo encontre no se como buscando otra info en la net!!

Cristopher Santos

California, Palo Alto

curso rehabilitacion said...

muy buen blog. Muchas gracias por los constantes aportes. Me han servido mucho